Relatiile sunt complicate. Nicio relatie nu e perfecta.
Sunt afirmatii corecte, insa asta nu inseamna ca nicio relatie nu e fericita sau ca nu poti fi parte dintr-un cuplu minunat. Cu totii ne dorim asta, mai devreme sau mai tarziu.
Insa majoritatea sfaturilor pe care le primim nu vin din partea specialistilor. Vin de la colega de birou sau de la prietena din copilarie sau de la amicul cu care bei o bere o data pe luna. Foarte util.
Asa ca am hotarat sa investighez un pic acest subiect ca sa rezolvam asta.
Albert Ellis, psihologul votat ca fiind al 2-lea cel mai influent psihoterapeut ever (devansandu-l pe Freud care a iesit pe locul 3…) are cateva lucruri foarte interesante de spun despre fericirea in cuplu.
Ellis a fost un personaj foarte interesant. Controversat, sincer. Un pic rebel. Ba chiar titlul celei mai faimoase carti scrise de el suna cam asa: How To Stubbornly Refuse To Make Yourself Miserable About Anything-yes, Anything. Imi place mult de el.
Asa ca o sa va povestesc cercectarile lui, detaliate in cartea dedicata acestui subiect: Making Intimate Connections: Seven Guidelines for Great Relationships and Better Communication.
Iata care sunt cele 7 recomandari ale lui Ellis pentru o relatie armonioasa, cu sens.
1) Accepta-ti partenerul asa cum e
Daca ti-ai propus sa-l schimbi, mai bine schimba-l cu altul. Atat vreme cat vei crede ca vei putea sa-l ajustezi nu vei face decat sa fii – si tu si partnerul – total nefericit.
Cu totii avem defecte. Suntem oameni. Obiectivul este sa fii cu cineva ale carui defecte le poti accepta.
Evita blamarea. Alege sa fii intr-o relatie in care te poti bucura, fara a incerca sa rezolvi, sa transformi sau sa iti dezvolti partenerul. Fii responsabil pentru sentimentele tale. Da-ti voie sa iti influentezi partenerul, insa nu te astepta ca acesta sa se schimbe. Mai mult, da-i si lui libertatea de a te influenta pe tine.
Making Intimate Connections
Incercarea de a-ti schimba iubitul/iubita nu doar ca nu functioneaza, dar este si profund daunatoare relatiei. Studiile confirma ceea ce spune Ellis: majoritatea celor care au incercat sa il schimbe pe partener cu scopul de a imbunatati relatia de cuplu au experimentat mai multe sentimente negative si si-au evaluat relatia ca fiind mai nefericita decat anterior. Mai mult, rezultatul emotional era acelasi indiferent de masura in care celalalt se schimba sau nu.
John Gottman, cel mai cunoscut cercetator in domeniul relatiilor de cuplu, spune ca partnerii fericiti unul cu altul se accepta asa cum sunt:
Aceste cupluri inteleg intuitiv ca situatiile dificile sunt inevitabile intr-o relatie, la fel cum dezechilibrele fizice sunt firesti odata cu trecerea vremii. Sunt exact ca un genunchi mai slab sau o durere de spate, o constipatie sau un rosu in gat. Poate ca nu ne plac aceste situatii, insa suntem in stare sa le gestionam, sa evitam sa le inrautatim si sa construim strategii care sa ne ajute sa le prevenim pe viitor.
Accepta realitatea. Accepta-ti partenerul. De-aia l-ai ales pe el si nu pe altul.
Daca am acceptat partile mai putin bune, ce-ar fi sa le maximizam pe alea misto?
2) Manifesta-ti frecvent aprecierea
Arata-i ca-l admiri, uita critica.
Evita critica. Arata apreciere partenerului pentru lucrurile simple, mici. Afla, descopera lucrurile pe care le apreciezi foarte mult la celalalt. Si spune-i! Onestitatea este foarte importanta in cazul asta. Evita cel mai puternic ucigas al relatiilor – critica constanta.
Making Intimate Connections
Din nou, Gottman este de acord. El a identificat un top 4 al celor mai daunatoare comportamente in cuplu, iar pe locul 1 s-a clasat, bineinteles, critica.
Plangerile punctuale sunt in regula. Insa critica descrie persoana la nivel global, si nu un comportament al acesteia. Pe acest model, a uita sa duci gunoiul spune ca esti o persoana rea, nu ca ai uitat si atat.
Iar antidotul? Admiratia.
Ai ascultat vreodata o persoana indragostita vorbind despre partnerul ei? Unii suna de parca ar descrie un supererou sau vreun sfant. Daca ti se pare aberant, nu e.
Cercetarile arata ca asta este chiar benefic. Se pare ca oamenii fericiti cu relatia lor isi percep partenerul ca fiind mai bun, mai destept, mai frumos, mai orice decat in realitate. Cei care sunt in relatii complicate, cu probleme isi vad partenerul ca fiind mai rau decat in realitate.
Iar aceste cupluri ok nu doar ca simt admiratie, dar o si comunica. Isi spun lucrurile cu caldura, afectiune si respect. Complimentele spontane sunt un comportament normal in asemenea cupluri.
Si daca te-am convins ca nu e cazul sa-l/ s-o schimbi si ii si arati aprecierea ta, hai sa vedem cum comunicati.
3) Comunica sincer
Fii sincer si nu pedepsi sinceritatea.
Atunci cand partenerul tau are dreptate, accepta asta. E important, inainte de toate, sa fii sincer fata de tine ca sa poti vedea lucrurile asa cum sunt. Fii si onest, dar si cu tact. Permite-i partenerului tau sa aiba o viziune diferita de-a ta. Puneti-va de acord sa nu va mai penalizati reciproc cand spuneti lucrurilor pe nume, asa cum probabil se intampla uneori.
Daca te gandesti ca tu esti mereu sincer (dar esti si un pic nefericit in relatie), ei bine, eu nu cred.
Deseori, atunci cand esti in mijlocul unei discutii aprinse, nu te poti concentra pe a spune adevarul (sau pe a admite cand gresesti). Tot ce vrei este sa castigi. Insa adevarul este ca facand asta pierzi din vedere obiectivul.
Ellis spune sa „iti accepti temerile ca sinceritatea si integritatea pot sa te faca sa nu arati foarte bine in ochii celuilalt” si „sa constientizezi ca obiectivul este acela de a rezolva conflictul, nu de a castiga un avantaj pe care sa-l folosesti ulterior.”
Oricat de cliseic ar suna, sinceritatea este la temelie. Chiar si „minciunile albe” pot dauna unei relatii.
Cel putin un studiu arata ca 10% din comunicarea dintre parteneri este inselatoare. Mai mult, s-a demonstrat ca orice forma de minciuna (chiar si cele mici si inofensive care au ca scop protejarea sentimentelor celuilalt) este asociata cu o experienta de cuplu nefericita.
Asa ca mizeaza pe adevar. Intotdeauna. Chiar daca stii ca adevarul poate fi deranjant. Si fii pregatit ca si tu sa-l auzi si sa-l apreciezi ca adevar si context de invatare si crestere.
Comunicarea sincera si exprimarea opiniilor poate parea simpla atunci cand subiectul este „la ce film ne uitam azi?”. Cum facem cand discutam despre lucruri importante si nu suntem de acord.
4) Impartaseste si exploreaza diferentele
Poate simti ca partenerul tau crede sau isi doreste ceva total gresit. Atitudinea asta nu te va ajuta.
Ellis recomanda sa „ai incredere ca partenerul tau va avea intotdeauna o opinie demna de luat in calcul”. Cel putin.
Este ok sa conveniti ca nu sunteti de acord uneori, insa nu evita sau disimula asupra subiectelor importante doar pentru a mentine pacea. E mult mai util sa nu te prefaci ca esti de acord cu el/ea cand defapt tu crezi altceva. Asta nu-ti va genera decat frustrari si va pune distanta intre voi, ajungand sa va simtiti singuri (si neintelesi) impreuna.
Si cand nu sunteti de acord? E ok.
Asigura-te ca va contectati inainte sa va corectati.
Ce inseamna asta? Ai rabdare si nu sari sa-i arati din prima de ce crezi ca greseste. Astepta, asculta pana la capat si confirma-i ca intelegi ce spune, sumarizand la final ceea ce ai inteles.
Atunci cand reiei ideea partenerului, o sumarizezi, confirmandu-i ca i-ai inteles punctul de vedere, este foarte posibil sa auzi cuvinte „Exact, asa e.” Ala este momentul perfect, cel pe care il cauti. Cuvintele astea determina faptul ca ati stabilit o legatura, o conexiune, celalalt se simte inteles, ascultat si stabileste un raport pozitiv cu tine. Iar aceasta conexiune devine mult mai importanta decat a avea dreptate.
Din punctul asta iti poti exprima si tu opinia, iar sansele ca ea sa fie ascultata si, mai mult, acceptata, cresc considerabil. Obiectivul este intelegerea, si nu e despre cine are dreptate/ cine a gresit/ cine e mai tare etc.
Nu mai e nevoie sa zic ca daca stapanesti arta comunicarii (care, daca ma intrebi pe mine, e mai degraba arta ascultarii), cu siguranta relatia ta este una (mai) fericita. Dar ce altceva mai conteaza?
5) Sustine-ti partenerul in a-si atinge obiectivele
Nu e totul doar vorbarie. Ellis ne indeamna sa ne exprimam iubirea si practic, intr-o maniera supportiva, ajutandu-l pe cel iubit sa obtina ceea ce isi doreste.
Nu-ti abandona integritatea sau propriile opinii si dorinte, insa fa tot ce simti ca e onest sa faci pentru a-l sustine pe celalalt sa isi atinga obiectivele, chiar si atunci cand nu esti total de acord cu ele.
Sarbatoriti succesul. Si pe al tau si pe al lui/ei. Fii cel mai mare fan al lui/ei.
Modul in care un cuplu sarbatoreste momentele fericite este mai important decat modul de gestionare al momentelor dificile.
Arthur Aron, cercetator al relatiilor romantice confirma:
Se pare ca sarbatorirea reusitelor partenerului este extrem de importanta. Cand lucrurile nu merg bine, faptul ca tu oferi sustinere nu face ca relatia sa fie mai buna, ci o face sa nu devina si mai rea. Insa atunci cand relatia este intr-un moment bun si partenerului tau i se intampla ceva pozitiv, o reusita, si sarbatoriti sincer acel moment, asta contribuie la a face relatia si mai buna decat era deja.
Insa ce faci cu momentele in care el/ea o da-n bara.
6) Acorda-i libertatea de a gresi
Tu esti perfect? Bineinteles ca nu. Nici el/ea nu este. Nu uita asta atunci cand lucrurile devin intense intre voi (si nu ma refer in sens pozitiv.)
Respecta-i si lui/ei dreptul de a fi uman – de a gresi si de a invata din propriile experiente si erori. Si asigura-te ca faci acelasi lucru si pentru tine. Iti va fi mai usor s-o faci pentru el, daca reusesti sa iti acorzi tie acest drept inainte de toate.
Daca ii atragi atentia si il pedepsesti pentru fiecare greseala acuzandu-l ca sunt o persoana rea (intr-un fel sau altul), asta il va face sa ascunda lucruri fata de tine si sa nu doreasca sa le mai discute. Pentru ca nimeni nu e innebunit dupa replici precum „ti-am spus eu”. Permite-i sa isi admita singur greselile, sa invete din ele si sa creasca alaturi de tine.
Tu nu esti perfect, nimeni nu e. Ceea ce e minunat. Pentru ca perfectiunea nu duce la o viata amoroasa fericita.
Via 100 Simple Secrets of Great Relationships:
Oamenii cu tendinta catre perfectionism, care au o incredere exagerata ca au tot timpul dreptate si care cauta un partener similar, rareori isi descriu relatia ca fiind una satisfacatoare (mai putin de 33% dintre ei sunt fericiri in cuplu).
Si daca simti ca partenerul tau nu-ti ofera ceea ce iti doresti – si ma refer la lucrurile alea importante care crezi ca te fac fericit.
7) Redefineste-ti dorintele ca obiective
Albert Ellis ura cuvantul „trebuie” (idee la care subscriu). El simtea (si a si dovedit-o ulterior prin cercetare) ca acest cuvant are o contributie importanta asupra stresului emotional resimtit de parteneri.
Atunci cand spui ca ceva trebuie sa se intample, ceea ce transmiti este defapt ca aia este regula ta si intreg universul trebuie sa ti se supuna. Si dupa cum probabil ti-ai dat seama pana acum – nu asa functioneaza lumea. Iar asta te va infuria, frustra sau intrista.
Schimbarea acestui trebuie in preferinte iti permite sa eviti emotii negative puternice.
Similar functioneaza daca reformulezi asteptarile tale de la partener din cerinte ferme in obiective.
Cererile ferme (Trebuie sa faci asta) te vor frustra si pe tine si le el. Insa obiectivele (Mi-ar placea sa faci asta) sunt lucruri catre care puteti merge impreuna fara a-ti impune autoritatea sau a-i ingradi lui libertatea. Si fara a te face pe tine s-o iei complet razna.
In plus, multe dintre lucrurile pe care tu le consideri obligatorii nu sunt intotdeauna esentiale. Deseori avem asteptari nerealiste, conturandu-ne povesti de basm sau de film ca realitati. Iar studiile spun ca astea sunt reteta catre dezamagire.
Via 100 Simple Secrets of Great Relationships:
Povesti precum Cenusareasa au influentat asteptarile oamenilor despre iubire si relatii romantice (peste 78% dintre oamenii participanti la studiu au manifestat astfel de asteptari nerealiste). Acesti oameni sunt mai predispusi catre experiente dezamagitoare, negative si momente dificile in relatia de cuplu comparativ cu cei care au fost mai putin influentati de acest tip de poveste. – Lockhart 2000
Multa teorie, nu?
Hai sa sumarizam si sa vedem cum transformam teoria in practica si, mai ales, de ce majoritatea are dificultati in a aplica aceste recomandari.
Sum Up
Asa arata relatia minunata:
- Accepta-ti partenerul asa cum e: Mai bine il returnezi la magazin, pentru ca daca incerci sa-l repari singur, pierzi garantia.
- Exprima-ti frecvent aprecierea: Esti cu el/ea pentru un motiv, nu? Spune-le de ce. Des.
- Comunica sincer: Fii sincer cu tine si cu celalalt atunci cand gresesti. Si nu te supara cand iti spune adevarul, chiar daca nu e ceea ce vrei sa auzi.
- Impartaseste si exploreaza diferentele: Nu evita lucrurile alea importante. Este ok sa nu fiti de acord tot timpul. Sunteti indivizi diferiti si asta e minunat.
- Sustine-ti partenerul in a-si atinge obiectivele: Daca conteaza pentru el/ea, ar fi fain sa conteze si pentru tine. Uneori nu obiectivul in sine, dar cu siguranta fericirea lor daca-l ating.
- Acorda-i libertatea de a gresi: Tu nu esti perfect. Asa ca nu insista ca ceilalti sa fie. Greseala este prilej de invatare.
- Redefineste-ti dorintele ca obiective: Partenerul tau nu trebuie sa faca nimic. Daca te opresti din a mai insista, s-ar putea sa inceapa sa fie de acord cu tine.
Si atunci de ce sunt atat de complicate relatiile? Care e lucru ala pe care multi nu reusim sa-l facem?
Poate faptul ca va fi nevoie sa faci toate asta de unul singur si sa fii constant in acest demers orice s-ar intampla – cel putin la inceput. Asta inseamna un angajament unilateral de a imbunatati relatia.
Atunci cand partenerul tau da cu bata in balta pe una din regulile astea, nu ajuta deloc daca te imbufnezi si-ti spui „Pai daca el/ea nu are de gand sa faca lucrurile cum trebuie, nici eu nu ma mai chinui.”
Intr-adevar, te poate ajuta sa „castigi” la jocul „cine le are mai mari”, dar relatia sigur iese pe ultimul loc.
La inceput e posibil sa simti ca atunci cand trebuie sa gestionezi un copil. Doar pentru ca ei incep sa urle, sa planga, sa loveasca, nu inseamna ca si tu trebuie sa raspunzi la fel. Daca partenerul tau chiar e cineva special, fa ceea ce e bine pentru amandoi si urmeaza recomandarile, chiar daca la inceput doar tu le vei urma.
Stiu o tipa care a facut toate astea in mod sustinut, a oferit si a fost acolo din aprilie, anul trecut, pana anul asta in februarie. In martie, tipu s-a trezit intr-un final si si-a dat seama cat de iubitoare si atenta a fost ea in tot timpul asta: cum i-a acceptat momentele egoiste, cum i-a validat calitatile, cum nu l-a mai criticat, cum i-a propus lucruri fara sa le impuna si cum l-a tratat de parca ar fi fost un zeu, desi el stia bine cat de uman e.
Si partea cea mai misto: ca facand toate astea il inveti pe partener cum sa faca la fel.
(nu te pacali crezand ca daca i le spui, fara sa le aplici tu insuti/insati, va invata si gata. nu. practice what you preach)
Am auzit multe cupluri spunand ca vor sa invete si sa creasca impreuna. Insa uneori inceptul unui astfel de demers este unilateral. De unul singur. Insa daca esti cu persoana potrivita si daca te tii tare si continui sa aplici toate astea – mai ales atunci cand este dificil … nu vei mai fi singur niciodata.
howtohumanhappily.com 